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女大学生戒赌207天,送过外卖,睡过火车站...

戒吧戒赌网戒吧戒赌网 2020-09-06 2933 0

如果当初没有觉悟,现在的我不知道又是什么鬼样子,依旧行尸走肉,依旧众叛亲离,依旧身无分文,依旧食不果腹……

女大学生戒赌207天,送过外卖,睡过火车站...-第1张


现在的狗带依旧猖狂,只要上网的,就一定会点到或看到一些关于买彩的广告,天花乱坠,在家工作只需一部手机一台电脑轻松日入上千!隔壁老王不上班,天天在家玩电脑竟然月赚上万!某某村民买彩中几百万,原来是跟这位导师,他的扣扣微信****!……

更直接的当然是直接群发平台给你,拉你进群。刚上大一的时候就想经济独立,第一个暑假去打工回来,觉得只能假期打工太少了,后来在网上寻求线上兼职,误打误撞进了一个狗窝。刚进群就给我私发平台,一群狗带伪装得极好,有奶妈,有工人,有站街的,有大老板,在群里吆喝着大小单双,中了多少多少。翻了背景都是一个太阳以上的零点赞号,也是后来才知道的。当时就信了,第一天没敢动,也没删群,真的是一步错步步错,第二天看群里打的热烈,于是找管理试冲十块,在“导师”的领导下,中了几毛,懂了翻倍,于是开始狂妄起来,直接跟着翻高倍,当天下午不到一个小时挣了几十块,心里美滋滋(滑稽)。

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往后的路就跟大家差不多了,我做事又不太爱考虑后果,各种亲朋好友,各种贷款APP,上头了管他高利贷黑贷征信贷,统统撸。撸下来送给狗庄,那段时间感觉头顶都是黑暗的,每一天不是提心吊胆,就是洗白瘫痪,偶尔换来一时的快乐,也就是一时。我开始步入歧途是在2017年大概九月,到2018年12月真正开始戒赌,赌龄一年零三个月。却欠下了父母这辈子存折上不会有的钱。

我不想辩论一个学生,一个女大学生,竟然会赌博,以前被很多人说过,我想说的是,贪欲是每个人都有的,只是有些东西会激发他,一旦被激发,无论男女老少,都会入魔一样,无法自拔。(好吧,是有一点为自己的错误找借口的感觉)不过我真佩服那些能在贪欲面前保持镇静的人。

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在一年零三个月期间,发生了很多事,有些事甚至可能影响了我这一生。被P各种恶心的图,群发到通讯录几乎所有人,包括我的辅导员(男)当时被辅导员叫到办公室,并且眼睛盯着我说话,真的想死的心都有了。很多次骗老妈交钱买资料报名(当时不知道其实因为父亲做手术,已经很久没工作,家里钱也花得差不多了,根本没多少钱,并且父母都没告诉我!)。偷家里钱好几次,从小到大,除了小时候不懂事,爱买零食偷过小钱,后来懂事再没偷过之后,第一次偷钱,并且还是知道家里情况,已经不好的情况下。

一个寒假,一个暑假,因为母亲不放心,给我带到了她的厂里打工,一方面自己供生活费,一方面看着我不让我乱跑(之前一个人跑过很多地方找线下借钱清账,不跟家里联系,最后被老妈叫上辅导员,辅导员叫上警察到处找)。结果我死性不改,跑没跑,偷了当时老妈跟舅舅借来的给我们上学的学费和生活费,还有老爸回老家养伤,老妈给老爸去医院复查的钱,老爸没带走,偷偷藏在了我们的枕头底下(写到这我眼睛已经模糊了,恨不得将当时的自己打到不能动弹)。想着偷来等我赢了放回去(至于怎么偷的就不说了,怕有小孩子找到来钱渠道两眼放光),结果一次一次洗白。还不如跑了,后来我输完了真跑了……

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跑到了出租屋后边的小卖部门前的小凳子(像食堂那种有桌子和凳子能坐四个人大小)打开飞行模式,从下午坐到天黑……期间编辑了一条钱是我偷的,觉得对不起老妈,决定自己出去挣钱还债的傻*短信发出去。反复打开关闭飞行模式,也没有收到短信电话,最后还是跑了回去,跪着认错,老妈坐在床上默不作声。突然拿起菜刀,摁住我的手,准备砍下去,我也知道她不舍的,不会的,但是还是很害怕。


我也睡过火车站,睡过公园,暑假那次,还骗了以前的一个还算可以的朋友,之前都没钱还她,准备暑假一起去打工,所以跟她说我就先不还她,到时候买车票一起给她买了。结果问了老妈要的车票不够,只有自己的,去了车站不知道怎么办。所以,又去斗狗庄,输完了就在火车站外睡了一夜,被蚊子咬了一夜。不敢看手机,约好朋友来车站一起走,后来远远的看着她气急败坏的样子,走进了火车站。后来说她自己当时也没钱了的,用了自己花呗买的车票,心里很不是滋味,但赌博的人就这样,输钱的滋味盖过了一切!

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第二天我打算就在当地找一个兼职,无奈心情不好也没找到,公园睡了一天,晚上又回去火车站地下商城坐到半夜。这样过了两天,老妈知道我的行程,问我到没到,我也不敢回,还是被知道没钱了,老爸悄悄给我塞了车票钱,我盯着几百块的车票钱,两眼发愣,充值!这一次可能狗庄可怜我,就赢一千来块,不敢了,买车票,去找(偷)老妈(钱)了。很多次几天吃不上饭。有一次饿得不行,发现室友桌子上放了一袋打开很久了的燕麦片,都有点潮了,我拿来泡了喝了,还有很多事...

因为之前总也有尝到甜头的时候,所以很难会去戒掉,总想着,我既然赢过,那就有可能我下次猥琐点打,知道收,就可能上岸了。想过无数次,也想戒过无数次,每次都是输到全身上下只剩十块不到想到戒赌。每次一有钱,脑袋里就只有一个事,那就是充值!我老爸老妈给我发过无数次劝我回头的信息,我老妈因为我气哭,气到犯病无数次。我老妈很坚强,我真的很佩服我老妈,她从来没有放弃过我,即使我伤了她那么多次。

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我偷她钱后,她没说什么,我违心悔过后,她对我说,过去的就让他过去,不就是从头再来吗。是啊,我缺的就是从头再来的勇气。那次我妈送我去车站,在站外,塞给了我一把钱,五十二十十块五块一块,都有。看着我进站,我拐角藏了起来,过了一小会儿,探出头,看着老妈远去的背影……
可那个假期发完工资我还是送给狗庄了……

一直在骗人,一直不悔改。2018年10月,天渐渐冷下来,期间做过很多兼职,钱依旧送狗庄,包括这次送外卖。不是别人口中的,小姑娘跟一群大老爷们来送外卖,真能吃苦啊。我并不想,多冷啊,特别是路边的积水第二天起来开始结冰,车把子像一根冻好的铁棍,送慢了被甩脸色,自己也会不好受,所以不敢太慢。东北风大,连续送了两个多月,工资加上生活费,都送狗庄。因为送外卖包吃,所以自己也没留钱全送了。

我能吃苦,但并不喜欢吃苦,所以我当时真的抑郁了,我辛辛苦苦,大冬天,人家在寝室,我跑出来送外卖,膝盖还磕了这辈子都好不了的疤,结果狗庄他看不见,他不可怜我!我只想快点来点钱,我的朋友债欠的蛮久了,我不想拖太久,我不干了,我向对我一直很好的老板辞职了。我躲在被窝里哭,我觉得我没有哭,没有委屈的资格,但我不管,我就要哭,之前哭都不敢让室友知道,这次我放声大哭,室友都在拼命赶马上要收的作业,很多,熬夜也写不完,我说作业太多写不完,我想哭,我说我想我妈了,我想哭,我就是想哭,后来哭累了,该写作业了。

几天没有饭吃了,终于熬到每个月老妈发工资的日期12号。对,家里这时候已经穷到每次给我生活费都要掐着时间,12号下午或晚上!我妈准会给我打来八百块钱生活费,这已经很多了。可我老妈她不知道啊,她以为我半年前就戒了,笑死人。但这次不一样了,这次,我一定不会送狗庄,说了就是,于是2018年12月12日,是我的戒赌日。我成功戒赌了,至今有207天!

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说实话,我也不太知道戒赌怎么去戒才好,因为我没有被强制戒赌,没有看戒赌文章视频,我就靠着一股劲。好像是另一个我,每次我想掉入深渊,她总能及时拉住我。那年寒假,我去了老妈那里,老地方,我自己乖乖准时上了车,准时到达,我妈准时接我,好像上两次不是我,这次是我了。这次我不会偷钱了。

这次寒假终于能回家过年了,我想回家过年,也害怕回家过年。因为有太多人知道我的事,我害怕见到他们,上一个寒假我们一家五口,三二分,我跟老妈在外面过年了,心里很不是滋味,我很不想听到我舅妈那张嘴说着我的丑事,我很讨厌她,还好她没说。发工资前我打算了很久,还谁多少,谁的先少还,谁的一次性还完,还能剩一点点,能给老弟买一件新衣服,好歹是他姐,虽然做的很失败(他应该到现在都还不知道我的事吧)。

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结果一朋友有事,不得不打乱计划,于是工资完全不够用了,无数次想着,要不要博一点,要不要博一点……那时候戒赌一个月左右,我想了很多,想的我睡不着。后来发工资,我不敢想,直接一个一个转账,三千五吧,一下子只剩一百来块钱……还有朋友没还上,但我有招,过年嘛,以前不爱走的亲戚,这次也走走吧,脸皮不要了,好赖能拿点压岁钱,我们当地压岁钱还不错,一般像舅舅这种都是一百块,走完了最后搞了小六百多,速速给朋友转了七百五,自己留了五十来块。

我看着我辛辛苦苦一天站十个,甚至十二个小时挣得钱,全部用来还债,心里难受,但如果要是和我送外卖相比,我心里开心!超开心!

这207天不是没想过搏一搏,因为有的时候确实兜里的钱不够用,但我都被我自己拉回来了,因为我害怕,害怕回到那个没饭吃,瘫痪,洗白,行尸走肉的时候,害怕自己再一次伤害家人朋友,我一想到这些我就害怕。

我现在都有后遗症了,我现在不敢往卡里放钱,不敢往支付宝放钱,尽管支付宝没有欠债了,换了一张新的银行卡。每次有钱打到银行卡支付宝,我总要转过去转过来,通通转到自己常打开,一打开就能看到的微信。我吃饭不规律,很久之前我一天至少两顿,现在我每天几乎一顿,不是没钱吃,我也不知道为啥,有时候就算肚子饿得咕咕叫,也不想去吃饭。

我知道有很多人,在戒赌很久之后还复赌的,可能仅仅因为要花点钱,手里不够了,或者习惯了大手大脚,突然回归平淡不自在,或者受不了生活的打压。或者一个小小的贪欲,比如想买个新手机,或者看别人赢了……我没有办法啊,我必须戒,否则我受不了父母伤心欲绝失望的表情,受不了没钱跟别人借的低声下气,受不了洗白后饥肠辘辘,受不了我异想天开的想一夜暴富,受不了自己累死累活却是为了哄狗庄开心。

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我也不知道我为啥就写这么多了,大概是期末复习难受,又看到了戒赌公众号。都是些流水账一样的东西,可能从来没跟人倾诉过吧,这都是我删了很多的了。我还是想说一说我的戒赌心得体会,我算是一个烂赌徒了,其实有时候戒赌并不需要多大的决心,有些东西可以成为习惯,比如习惯被催收,习惯穷,钱不要都还掉,要留一点点自己用。偶尔出去吃个当地小吃啊,你会发现,马德,自己送的钱够自己吃这个一辈子了。

这样压力能小一些,也能调节自己心情。然后就是不跟所有再赌赌友来往,因为这会影响你的心情。多跟父母或亲朋好友聊聊天,有复赌的念头不要慌,回想一下那些后果,和那些你几次三番说要打到狗庄,然而被其摁在地上摩擦的时候,你要去害怕它,本能的躲避它。

赌本身就是个靠运气的东西,如果是抽个奖,抽到了高兴抽不到也就那样了,自认脸黑。而赌博如果运气不好,将失去很多东西,而且这个也不全靠运气,还要看后台怎么整你。现在很多一个小时挣28的兼职存在,小心提防一下身边的人,不要入坑,祝大家生活愉快!

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