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赌掉1500万后上岸的成功案例,值得您一看

戒吧戒赌网戒吧戒赌网 2020-09-06 4451 0

无论是风里,还是雨里,

我都在这里等着你~

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曾经一天在小贷上借了50万,而今在小贷500元都借不到,

曾经一注下去净赚18万,而今下注的钱都拿不出来,

曾经带着朋友去收高利贷,而今却被高利贷堵在家门口,

曾经家中资产千万,现在却负债几百万,

一个富二代的穷途末路,是浪子回头的故事,还是继续自暴自弃,从此为三和大神的悲情。

上一篇文章更新后,许多朋友在后台问我,时间线怎么有些杂乱,其实这是一篇回忆文,我想到那里就写到那里,只愿看到这篇文章的各位能从中学到点什么,早日戒赌,远离网贷。

那是7年前世界杯的一个晚上,瑞士对阵西班牙,和两个朋友在酒吧看球,一旁的几个人唠叨着要赌球。

几个有钱的公子哥,说西班牙肯定会赢盘,每人要下十万,和我们讨论起来,意见不同,西班牙最多赢球输盘,想赢盘是不可能的,对面其中一人说,既然这样,敢接吗?现金。

就这句话,他们输了三十万。钱对他们来说是个小数目,我最后分了十个,就是这十万,要了我的全部。

如果可以,我宁愿输掉的是我自己。

古人云,养不教,父之过。我有资格去怪我父亲吗?

他放下砖头就不能养活我们,再花时间在我身上,哪里会有机会撑到今天。

当年刚进城时,我们一家四口,挤在一个五平方的小棚子里,一张床,是多么的辛苦,夏天看着别人吃冰棍都可以流口水,到后来慢慢的变成别人口中的富二代,其中的艰辛,外人是无法理解的。

我这辈子眼高手低,没佩服过什么人,可是对于二老,没有不服气的。

父母60后,到现在妈妈都没进过电影院,还别说出去旅游,即便是后来有钱了,一套四百多平的复试搂里,装满了八十年代的桌椅。

孩子五岁了,从半岁起跟着我妈妈睡,从来没让我们带过,有点小病小痛,自己没日没夜的守着,一次宝宝发烧住院,死都不肯休息,要在医院陪着,睡觉都趴在病床旁边。

抽血的时候宝宝哭得很惨,妈妈也跟着哭,还不停的说护士能不能不抽这么多啊。旁边人都笑了,唯独我呆呆得站在旁边,心里一酸,这是我亲妈。

我有多久没看到父母的笑容了,我有多久没和他们一起吃饭了。

为什么人总到最后无助的时刻才觉得家里人好,年少的我始终不明白,当这一切发生之后,我理解他们了,对父母充满了愧疚。

我不敢接受任何人的恩惠,因为我明白这个情是需要还的。当我还不清的时候,换来的只有歧视。

我透支了亲情,友情,时间,肩膀上再也不能承受哪怕一点点的负担,我怕我崩溃之后,一旦跌倒,就再也没有机会面对以后的人生。

我也明白从现在起,以后的日子不属于我自己,属于那些曾经恩惠于我的亲人和朋友。

我这辈子都要还债,虽然我不清楚能不能还清。

我只是希望,假如我死了,不会有人在我坟前念叨,这个人还欠着我什么。

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睡了一个多小时,实在是睡不着了,心里装了太多事情。

眼看明天还有十万的帐到期,明知道是个死,也无能为力,这也许是就醒我的根本原因。

实在可笑的是,到了这种地步才幡然醒悟。一个好好的家庭分崩离析,母亲还在说,儿子我会支持你的。

我明白,现在父母除了语言,再也拿不出东西了。

有次再玩牌九,拿纸牌玩的。庄家已经连杀三通了。我看准了天门,下了五万,结果庄家还是通杀。

第五把牌时,庄家准备开点的时候,他的对家突然就把余下的几铺牌盖住,让其余两家闲亮牌,都是两张,自己也是两张,然后旁边的小弟马上过去准备控制庄家,最后庄的对家让场子老板数余下的牌,发现少一张,这时候炸了锅了。

庄家顿时慌了,抓了个现形。原来头三把庄家都抓三张,亮点数的时候,一直不放在自己门前,手经过没抓的牌的时候就把多余的那张放下去,手速之快,看都看不出来,除非站再庄家的身后看他咪牌时候才能发现是三张。

二话没说,对面赌徒的小弟手起刀落,都没容别人狡辩一句,三根手指头就下来了,血淋淋的。

上桌之前对家称呼庄家大哥,又上烟又上水的,很热情,以为是亲兄弟,这个庄上有四十多万,抓出千的这人说输了六十万,把枪一上堂,问老板怎么办,老板不敢出声,拿了四十万出来,补给他,余下的给旁边漂叶子的人赔偿,我拿了十万。

世界是黑暗的,他两个以前真的是很好的兄弟。

当场的人,个个喜笑颜开,谁也没理断手的人,后来还有人来检他被砍掉的手指。再后来到山上碰到他还在打,最后人说他被割了脚筋,没有一丁点儿消息了。

每个人都带着面具,能够踩着你往上爬的,决计不会可怜你。不能利用你的就装着好象从来都不认识一样。

这三十几年的岁月里,生命中出现无数个人来人往,留下来的却只有那三四个人。

我回忆着和他们喝酒聊天的时候,谈着以前,说着未来,梦想着明天,最后大家无比的感慨,人玩人,人骗人,人欺人,都是那么的直白,让你手足无措。

18岁毕业之际。我在同学录上豪气的写到,20年后让我们在世纪之巅相遇。那时候我是老师认定的栋梁,国家的强大仿佛就靠我一人了。

那是我们少年的约定,现在时间已过,相约的人早都不知道去了哪里,现在,我久迷于世,红尘颠倒,再也找不到当初相约的地点。

11年面前埋下的种子,储满蜜液但也饱含剧毒,对于我来说,已无分别。

生活的规矩等于丛林法则,要么吃人,要么被吃。弱者死,强者食,永远没有中间道路。

看看鲁迅是怎么评论堂皇五车史,就读出两个字,吃人!世界向来都是人进我一尺,我灭他全家。

这11年来,像一场不可捉摸的梦,梦里软红无限,醒后黄梁未熟。我还是我,只是渐渐老了,未尽人子孝,未尽人夫责,未尽人父爱。

我以为世界很简单,可是没想到路有操刀客,平地生荆棘,人群即是魔窟,尖牙耸动,毒汁流淌,每一吻都足以致命。

现在10多年过去了,我像鱼一样游进这浑浊江湖,终于明白:我还是18岁的我,再也没有长大。我就站在那里,睁着18岁骄傲而天真的双眼,永生永世不会走开。

我以为这世界是一池清水,然而这仅仅是我以为。

我见过最狠的社会人取帐,也见过最可怜的老两口。

那是在09年吧,五六个人冲进别人家里什么道理都不讲,砸桌子板凳,一脚踢翻了电视,欠条复印件一扔,这钱你们管不管,不管你儿别上街了,女人紧紧抓住老头的手,躲再身后瑟瑟发抖,老头祈求着说,别激动,她胆子小身体差,眼睛里亮晶晶的,强忍者说一个星期,一定给。

几个人恢恢出门,我听见身后的女人说,养儿没用啊,老头哽咽了,最后一次,最后一次,最后一点。

这也许是我明天的结果,只是不可能出现老头说的话。

当我接触了赌博,人心开始慢慢变了。我不再是那个天真的孩子,心里早已被灯红酒绿的世界迷惑;

我不再是理想路上风雨兼程地赶路人,我的双腿深深地陷进欲望的藻泽。

现在家庭散了,刚才母亲打电话来,让我去他们那边,我没有去。因为我不敢过去,宝宝还在那边,担心催帐的人来了吓到她,父母也不好过。

可是我知道,父母只想,既然不能再有能力帮你,只想再困难的时候一家人再一起。在一起。很简单的三个字,现在看起来,很遥远。

但凡赌博的人,大都是一样的开局,一样的结果。

一个人有了不劳而获的心,除了犯罪,就是赌了。该死的是,每每让人先有了甜头。而后,一步步的走向无尽的深渊。

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怀着忏悔的想法写下了这段文字,希望能看到的人,还在继续想着翻身的人,收手了,该回家了。

债务一旦爆发,会出现类似银行的挤兑,大家都怕,大家都会来,留下来的就是,永不翻身。

小贷把我的通讯录爆了,最好的两个朋友打电话问我,咋回事,我说不出来,也不想说,都在他们那借了几十万了,给他们说那是骗子,不用管他就好。

我想去看看宝宝,我想去给爸妈说一句真心的对不起,三十年来,我没有创造出什么,只是无尽的制造麻烦,从读书逃学,跑路,到出来赌博,败家。

父亲永远是那么宽容,重复最多的一句就是,你无论做了什么,我都是你父亲,是我的错。

这么简单的一句话,以前从没听进去过,现在想来,这是让父亲多么无奈的言语。

可怜如我,连门都不敢出,我想想还有什么该做的,余下的时间不多,家里挺乱的,打扫一下吧,也许父母过来的时候总不会看着不舒服,没必要打扫了吧,也许我明天就不在这里了,我不知道。

什么都没有了,什么都没有了,去说好话吧,跪再债主面前去求他们吧,再宽限些日子,然后好好经营店子,慢慢还吧。

不可能的,这些都是吃人的狼,有些人全副身价都压再我身上,想从我身上捞一次快钱。

他们混社会出生,靠这个吃饭,一下子这么多少去不回来,很多事情,很多财路都断了,不会放过我的。

200多万,利息都会压死我,我该死了吧,律师说什么都不记得了,我无意要去躲避真实的债权,只能祈求真的别再牵连到家里了吧。

有个认识的两三年的朋友,跳河了。都知道他不会水,可还是眼看着他这么跳下去,他父亲至今还在上访。没人要挟,没人主动,他自己承受不住了。

那年他24岁,我还曾和他一起放过款,有点义气,可是混社会,不是靠义气。都是套路而已。

十一

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我回想了这十年,陆续拿了最少1500万,现在家里已经一贫如洗。

父亲从一个当地的大老板,沦落成这个样子,卖了他那台s350,哥哥的x5也卖了,我的z4早就当了,家里还有一台08款的君越,已经是拖拉机了。

突然想起父亲说得一句话,子女不如我,要钱有何用。子女胜过我,要钱有何用。没想到,一语成谶。

刚才,妈妈说把最后的900转给我了。爸爸要去卖了现在我这套复试搂,估价200万吧,如果卖了,父母养老没地方,店面抵押给银行贷款,做好准备让银行收回,手里还留点钱还朋友,这辈子也就这样了。

爸爸说唯一对不起的没让妈妈享福,不是个合格的丈夫,没教育好儿子,不是个称职的父亲。我再也忍受不住了,电话里面妈妈也跟着我哭,我听见宝宝也跟着哭了,几分钟爸爸接过电话,说了句,儿子,父亲老了,再也帮不到你了,你好自为之。

然后挂了电话,我跪在家里,此刻记录着我的心路历程,父亲,儿子错了。

我出生在八十年代,既没有良好的保持着老一辈的优良作风,也没有经过什么大风大浪,只沉溺在父母的关爱之下,任何事情都由家长安排好之后,我们踩着别人的脚印向前,还要不时的向别人炫耀着。

我从来没有抽空去关注过自己至亲的人,不愿意也不懂得如何去细致的对待别人,除了挥霍着一切没有一件事能让自己值得骄傲。

我时常要求别人对我如何如何,却从没有认真的去付出过,以为自己看尽众生,却唯独没有看到自己。

终于天黑了,心跳的越来越厉害。希望时间能够停止,永远再这一刻。到家里来回的走,坐不下来。

故事未完

曾经一天在小贷上借了50万,而今在小贷500元都借不到,

曾经一注下去净赚18万,而今下注的钱都拿不出来,

曾经带着朋友去收高利贷,而今却被高利贷堵在家门口,

曾经家中资产千万,现在却负债几百万,

一个富二代的穷途末路,是浪子回头的故事,还是继续自暴自弃,从此为三和大神的悲情。

如果没有看明白的小伙伴可以看我们的前面章节,这是一个连载故事,这一篇是故事的最后一篇了

十二

世界很拥挤,无法再容下一颗浪子的心,这世界太乱,再也找不到一颗年轻的梦想。

对于明天的结果,实在不敢去预测。

终于,心里有了可怕的想法,该来的终归要来。

家里的空气充满了恐惧,面对这无形的压力,我不知道能不能抗过,今年我刚刚三十,人才生过一半,人生才刚刚开始。

在澳门赢了300万的时候,和朋友出来透透气,站在海边,我望着大海,也许有那么一瞬间的想法回头,终究抵不过魔鬼的引诱,我以为自己是降魔的钟馗,却也斗不过路边的小鬼,

早上天边刚露出鱼肚白,进去了500多万,好吧,先休息下,再继续下去估计要死,此刻还是留有一点理智的。

我们这种人可以说含着金钥匙长大,曾经事业有成,身价千万,但如果可以,我宁愿我没有出生。

夜深了,城市里灯火通明,我心如死灰,没有方向,乌云密布,可天气预报说,明天还是个好天气。

今天,八月15号。女儿快开学了。明天去卖点血,把学费给他们老师,能给家里减少点负担就减少吧,

不知道未来会是什么样子,看着熟睡的女儿,我曾经也这样无忧无虑,当孩子真好。。

人一辈子很长,仿佛怎么过都过不完,时光很短,一下子就过到了头。

把老婆赶走的那晚,还动手打了她,走的时候头都没回,她家里也不富裕,可生活无忧,我怎么舍得让她和我过这非人的日子,我亲手切断了和她之间的恩情,这辈子又多了一个对不起的人。

这就是我的红尘,须臾花开。假如能东山再起,我却亲手杀死陪我君临天下的人,这就是我的世界。

赌博就是我人生的河流,11年来我游曳其中,所见只有猩红的长牙,我皮开肉绽,血流满身,不愿醒悟,终究游不到岸边。

我想,肯定哪里出错了,世界不该是这个样子。

我努力寻找,更不愿对待,我沉溺其中,我以为找到了自己的东西,有时候快感无限,但更多的是一身脓疮。

当一颗洁净的心灵再时光中染黑,已经不会在意多年前那个豪气的宣言,彼时阳光明媚,一腔斗志。

此刻,月光皎洁,人到中年,唯独不再提及理想。

十三

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知道赌博的结局没一个好的,可人人都以为自己是赌神。

所以说,人是一种自我欺骗的动物,明知道那个高进是不存在的,却偏偏要对自己说,我可以做到。

倘若,把这个毅力用在工作上面,世界上会有很多马云,会有很多乔布斯。

澳门是一个让人又爱又恨的城市,传闻有个资产曾经几十亿的老板死前打了几十个电话,那里有他的亲戚,朋友,同学,还有家人。

那天是澳门回归的周年,街头人人喜笑颜开,天空礼炮绚丽,世界充满了温情。

老板在一片欢呼中死去,感慨人世悲凉,到死都没有一个人挽留他。没有一个人爱他,这个城市他终于明白,一个六位数的筹码足以胜过所有朋友。

无意中翻出了父亲年轻时候的照片,那时的父亲笑的很灿烂,就在这个照片的笑容里,有我一生努力的动力,我是说如果可以的话。

从现在起,我的余生都是捡回来的,生活原是快乐为本,可是上帝,随时会关上窗户,结局是庆典还是丧礼,我还一无所知。

心已死,无心再继续,父亲进了医院,亲戚朋友完全没用,只有卖了房子,然后一家人没地方住。

问题是房子一卖,钱基本不能到手就回被抢完,能不能留住医药费还的拼,各位,尽早收手。再见,唯一值钱的可以卖一个肾。

今天跑了三十七家人,有二十六个亲戚,以前受惠我父亲,生意上,生活上帮忙无数,逢年过节就往我家里钻。

现在没欠他们钱,就想一家人借三两千,救在医院的父亲,然而二十六家人,一起借到三千。

另外十一个朋友,也是互不相欠没债务,一分没借到,我好恨,恨他们的无情,更恨自己的无耻,不知道珍惜生活。

我一天走了将近三十公里,衣服全部湿透,在我二叔家里跪了半小时,给了我三千,他现在估计也是千万身价,所有的一切全是父亲带来的,十几年前他一无所有,投奔父亲。

现在,我跪了半小时,给了我三千,说自己也很困难,开着路虎绝尘而去,头都没回。

世界很荒凉,人情很淡薄。这就是一个家族同根同系,这符合世界的生存法则,救急不救穷。

父亲睡得很安静,宝宝还在外面走廊玩耍,妈妈在洗衣服,愿爸爸能康复,如果我能和爸爸交换,那该多好。

十四

这就是我11年种下的恶果,没有朋友,没有亲人。

明天还要交12000,我仅有三千,名单上还有八家人没走,不知道能不能有效果,不管又没有效果,我都必须去,这就是我明天,一个明知道结果,还要去胜天半子的明天。

妈妈,你不用哭,明天走完这八家人,假如没凑够钱,我会找他们算账的,找那些无情无义的家伙,不替我,就提我父亲要一些,他们应该要出的,就为她们现在衣食无忧,他们也必须出,否则,我这辈子都不会安心。

我站在医院楼顶,不会做傻事,父亲还在病房。

我上来大哭了一场,我在病床的柜子里看到了父母的保险,看到了所有资产的复印件,和一串钥匙。

母亲终于抗不住了,哭着告诉我,父亲故意一个星期没打胰岛素,故意熬夜等等。

他是糖尿病,想着如果有并发症了就这么去了吧,该交代的都和妈妈说了,对我没有任何牵连,反而还有保险留给我,算起来,假如他有事,我可以拿到几百万的吧。

父亲和哥哥都说了,就是再难也不准拿一分,嫂子通情达理表示怎么都会照顾我。

我哥哥答应父亲要求的时候肯定是极不情愿的,可是他这一辈子,十八岁以后没有违背过父亲的意思。

很无奈吧,很可恨吧,很戏剧吧,很像电影吧。我怎么都没有预料到,事情是这个样子的。

哥哥愤怒极了,连抽了我十几个耳光,然后说,以后没父亲了,你要听我的,如果挺过这段,你得听父亲的,我可以不要工作,不要任何东西,我和你出去打工,帮你还帐。

哥哥在纪委上班,嫂子是人民教师,在休产假。

怎么天无绝人之路这句话现在看起来这么飘渺。

我想先走了,又不能走。

今天终于有人来看看父亲,那是他手下的一个项目经理。

三年前离开父亲自己去做装修了,听说还不错,没多话,一个文凭很高的男人,现在看起来和李逵一样黑,默默的坐在父亲的床边,抽了两支烟,放了两万元,说是还给父亲的。

三年来,基本没和父亲联系,三年后,他送来了一笔救命钱。

来和走一起就说了五句话,嫂子别伤心,大哥你放宽心,老弟你长点心,嫂子我走了,这是我电话。

然后把名片放在柜子上,就走了,看着背影不时的抬起手在擦拭些什么,我不知道以前父亲如何对他,我也不知道这大哥,三年来经历如何,我只明白,这些抬手的动作肯定是在擦泪水,像躺在床上的是他爸爸一样。

作恶太多,终会得到报应。这是我现在理所当然得到的。

十五

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有位老哥说得好,来钱快的路子,基本都写进了刑法。那余下的日子,我该怎么应对,应对两三天一次的医院账单,光是这个都可以把一家人都压死。

谁没有理想,谁又没有欲望,这世界并不简单,它却又很简单。每个冷漠的人都有他们的泥沼。世界很复杂,生活很简单,人心很荒唐。

我们是平凡的,举手摸不到霓虹灯,跳起来触不到天花板,可又不甘心一辈子在平地之上。我们很平凡,既不能横刀天下,又不甘蓬头而行。

现在,我身份低微,仰望别人的幸福,那种感受,希望你们都懂。

当父亲用他温暖的胸膛抵挡一切冷酷现实而倒下的时候,我不觉掩面沉思,这一切,我还有能力收拾吗?

夜深了,睡不着。明天又得去送5000医药费。昨天那大哥送的还有点,明天孩子报名学费没有,又借了一个贷款,借6000到手4500。学费4100。还有四百,生活费可以用一月。

至今,所有小贷还没有逾期,21到4号全是还款日,有些同意分期还,有些不缺钱。

今天放款的,帐按时收款我觉得机会很小了,对不起,我知道说什么都没用,毕竟是借钱,不管是不是高利贷,从法律上说法不支持,从道理上说我错了。

从开始赌博,就没有好好的和人沟通,谈心过了,或家人,或朋友。

我想过无数种结束生命的方式,可每当我醒来,看见家人和乖巧女儿的照片,又给了我坚持下去的理由。我承认,我懦弱,我无能。

站在道德的高度,谁都可以大声的斥责我。现在每天都过得像即将离别一样。

我很珍惜,这几天说了一直在心里十几年的话,生怕第二天再也没有机会,如果我还能留下什么,那我尽力用语言来安慰这一家都受伤的心灵。

30年恍如飞梭,一下子人生过去了一半。

压力太大了,大到我这几天就没有安心的睡过,经常一个小时就醒来,我不是担心什么,我只是在睡梦中突然感觉到,我马上要离开,就不自觉的醒来,多看看家人。

重复这机械的动作,打开手机相册,看着女儿的照片,静静地。

五年来,我不是一个好父亲,我固执的活在自己的世界里,就像孩子眼里的黑与白,永远不可转寰。

十六

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他们说,孤独的人会喝酒,寂寞的人会唱歌。

那孤独寂寞的人会什么呢,结婚的那天是很开心的,可最后不过是曲终人散,悲喜微微一笑不过是不经意间多了一份花开花落。

回忆对我来说总是坎坷的,人生快事寥寥无几,一路上,走走停停,遗憾做了遗憾的事。生活本该是成长的模样,或让人喜欢,或让人讨厌,而我就偏偏选择了后者,让人唾弃。

可不管你过成什么样子,不过是,有人离去,有人归来,仅此而已。

生活很容易让人迷茫,走得太久,我已经忘记当初为什么出发。现在,开口就是谎言,骗人,骗钱,骗感情,骗施舍。

当谎话戳穿的时候会很受伤,我不心疼自己,唯一失落的是,以前为了赌撒谎,现在为了活而欺骗。

我低下头,看着自己的影子,这也许是最忠诚的人了吧,那些曾经以为的幸福,不过是射穿我心灵的子弹,深深的卡在身体里,怎么都拔不出来。

我都不知道自己在胡说些什么,只是,不说出来,心里很堵。

晚安,世界。

晚安,父亲。

早上好,即将到来的天明。

十年前,我以为自己历尽沧桑,可以踏马横行。十年后,我我才体会,谁行,谁不行,患难见真情。

无数的事实告诉我,是蛇一身冷,是鱼一身腥。清晨的粥远比凌晨的酒要好喝。挫折让人脆弱,灾难让人渺小,而无情却使人无比强大。

高利贷的又来了,家里没人。这次来了七八个人,在医院楼下,打我电话让我下去。我说,没人照顾父亲,在没有人来接我班之前,我一不都不会走开,毅然的刮掉电话。

大概有了十几分钟上来两个不认识的鬼头,再门外探进头来,扫了一眼病房,然后就走了。

下午六点多的时候,妈妈来了,我说我下楼透透气。

他们人还在,我上了他们的车,先就挨了几个大耳刮子。我不说话,也没敢说话,也没有权利说话。面子也算给足我了,至少没有来病房闹,不管她们有没有顾及,也算让父亲安静的休息。

期间无休止的辱骂,三个小时,足足三个小时,上到我祖宗十八代,下到我侄儿男女,一个都不放过。时不时的加点包子给我,我现在全身酸痛,不过总算幸运,就是父亲生病也可以救我,又让我多有几天的狗命,也许而已。

日月既往,不可复追。这11年的岁月让我认不清自己的容貌。

现在,我用文字追忆以前和父亲一起玩笑的日子,字字锥心,字字温柔。

我高中毕业的那年,我怀着一腔热血,父亲高兴的摆了十几桌谢师宴,那时候恐怕是他这辈子最接近梦想的时刻,那时候让他骄傲,让他自豪。

可那个让他荣耀的少年,一次次的打击,终于还是抗不住了,再坚强的人。他只是不再忍前卑微而已。当然,也包括他儿子。

父亲醒了,当年和他大谈经济基础决定上层建筑的热血少年,如今千言万语如鲠在喉,却什么也说不出了。

这几天,父亲也没有和我说话,静静的。只是,嗯,好,可以,除了这些,没有其他。

又是几天了,还行,这几天赚了2000多,生活费不愁了。明天送孩子上学。看到网上有老哥选择自杀,很可惜,希望他能够回头,能帮的也就语言上的鼓励,仅此而已。

房子已经卖了出去,拿到200万,钱已经到手,现在租的一套两室一厅。

日子会很苦,利息已经停了,现在只剩网贷的钱了。

拿到钱第一时间就把高利贷还了,信用卡和工人工资已经给了,朋友的钱现在已经和朋友打好了条子分为5年还清,还剩下20万吧。

十万留着爸爸医院急用,五万店上周转,五万入了一个朋友的生意,这样每月吃饭的钱会有。

我孩子还小,我希望他能快乐成长,所以要积德。父亲生病要做好事,不能再做伤天害理没良心的事情。

至于网贷,慢慢还,7天14天的都结清了,循环的一步一步减少,希望能慢慢爬起来,总要找点事做,把赌瘾去掉。

父亲能从鬼门关出来,算是他自己的阴德。

以前,或许只是在做梦,又或许是一次潮起潮落的自思之旅。

什么都输掉了,一无所有,父母一辈子的积蓄,父母的期盼,亲朋好友的信任,什么都输了,在这个拼爹的年代,我甚至输掉了我孩子的未来。

本来她可以做个小公主,每天无忧无虑的过好一个童年,因为我,她母亲不能陪在她身边,她缺少最重要的母爱。

本来也可以给她提供一个家庭优越的生活,想学什么就学什么,然而现在只能靠她自己在未来拼出一条荆棘之路。

经历了这么多,我感觉自己像个真实的人了,明日会怎么样,谁都不知道。而我的余生就是为了赎罪,对我而言,有机会赎罪就是最大的幸福。

每一个故事中都有一个自思的人

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