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我就像一只无人问津的过街老鼠

戒吧戒赌网戒吧戒赌网 2020-09-06 1571 0

我是一个出社会比较早的人。一直也是一个不安分的人。从08年接触赌博,到现在也有十来年了。直到今天,输光了自己的所以积蓄,还欠下两百万的积蓄。

早期家境挺好的。不过家里也是一直穷养,只给予吃喝穿,其余没有什么意外也不管。从小我就叛逆,这也更增加了家人的烦恼吧。从小学三年级,抽烟喝酒打架,没一样我不会的。在别人眼里,我就是一个反派份子。从小就养成了一个性格,就是有什么事也不会和家里的商量,要钱就自己挣。

08年,认识了一个朋友,在网络赌博,也属于那种狐朋狗友吧,他做的代理,想方设法,告诉我这个有多么多么好赚,一天赚个几百跟闹着玩一样。我记得,当时在我们那个小县城,一个月工作也就一两千块,一天能挣个几百也是不错的。就开了个平台回家按照他的那个方式玩,输输赢赢,那时候也不敢玩大,就这样一点点,自己操作熟悉了,学会怎么玩了。就自己研究各种各样的方式,技巧,概率,刷水。真的没有一样没试过的。现在回过头想,当初的那一股冲劲不知道是哪里来的。

那段时间也没有怎么深入去玩,就是感觉什么方式都不稳定,不可靠。现在在想,如果从没有赢过也不会沦落到现在这样的下场。那期间也停了一段时间。其实,我干过的行当还真挺多的,要说经历跟阅历的话,应该也比同龄人接触的多一点。由于自己不安分的性格,从初中就摆游戏机在赚钱了。然后出到社会,打工几天工,开过货车,4米长的那种,小车证可以开,搞过出租车,载过客,做过农民,种李子。学过铝合金,跟玻璃。和挖掘机。做过饭店,摆过地摊,做过传销,造过jia烟,开过烧烤摊,做过庄家,收过六合彩。开过du场,开过珠宝店,茶叶,药材,古董。放过高利贷,到后来大赌。很多资金也是到后来做的行业积累。人只要手里有点钱,就开始膨胀。就会去想越多。只要尝到了甜头,就会越陷越深。从刚开始小娱乐,一天搞个几百,到几千,到几万。人的欲望越来越强。刚开始两个月的时间,顺风顺水,也可能是没玩大,又有点本金,连续赢了两个月,没一天输的。到后来有时候,一天赢个一两万,还是不满足,以至于倒输个一二十万,那都是再正常不过的事了。

到后来,对钱也没有概念了,感觉在手机上看,电脑上看,都只是一个数字。所以麻木了。我在想,也许是那两个月,心态还是挺好,一边有赚钱,一边放生。感觉我赌博赚来的钱去放放生,挺好的。从自愿发善心去放生,到后来也一直坚信,靠放生能给我带来运气,依赖放生。所以有时候一次性从市场买来大量的鱼啊鸟啊去放生。连续的那两。三个月不知道放了有多少,我自己都记不清了。可能后来被老天发现了吧,原来我另有所图,不灵验了。直到后来赌大了,也没有心思去做了。过程就不想回忆了。大起大落不下几十次吧,撑了有一年多的时间,直到后来发了疯一样,借了外债。欠下两百个,各种贷款,朋友亲戚支持的。落得如此下场。也许赌博也让我认清了自己。让我认清该怎么去走接下去的路。曾经的沮丧,想死,悲痛,揪心,各种各样的我浮现在眼前。人生在世几十年。努努力,做好自己。错了。不想再回忆。只想重新做人。 但愿每一个新的一天,都有新的希望。

有时候人,一旦失去原本属于自己的,就无法面对事实,不愿意去面对。我承认曾经我也有那么一段时间把自己封闭起来。要说在一个小县城里,有个几百万,虽然不是很多,却也可以过上无忧无虑的生活,至少每天不用为了衣食住行而去烦恼什么。可一旦失去,在如今社会,突然想想,感觉一切要从头开始,觉得那是要有莫大的勇气。那段时间的我,每天把自己关在房间,也不出门,灯也不开。觉得我的人生,应该是走到尽头了吧,每次看到镜子里的自己。都吓了一跳,乱七八糟的头发,满脸的胡子。再也没有心思去打扮自己了。我想走出去,我内心好挣扎。所有的利息加起来,一个月要去支付一二十万。我去哪里再弄那些钱。慢慢的,我颓废了。整天烟不离手,茶不思,饭不想。有时还自言自语,老天为什么这样对我,难道我做错了什么,有时还骂老天不公平,为什么这样整我,却有时叫老天放我一马给我一条生路。

疯疯癫癫的,不知为何笑。为何自言自语。各种无力的挣扎,好像在宣泄我心里的懊悔,我的遭遇。可事以至此,我能怎么样呢?我不振作,懦弱给谁看。那时候,慢慢的,一点点点去回忆,当初是怎么咬着牙过来的,是怎么一步步走到今天的。我努力去想,去回忆每发生的一件事,每一个细节。我开始会思考了,我不能再这样下去了,这样下去无非是死路一条。没有什么奇迹会发生的,就像每一次孤注一掷投注的时候,总期望会有奇迹。而一次次的面对失落一样。我困在自己的绝境里,是没有奇迹的,不会有什么希望的,更不好有那么一个人的出现给你个几百万,让你重新做人的。

在清清楚楚的明白,不可能有奇迹。如果不想死,就继续舔着伤过日子。老天这么对你,一定是最好的安排,请相信这一切。无论如何,死是死不了。欠债还钱,而不是还命。总有机会的。在我的一生中,直到我的现在,不知道多少次面对生命的危机,而总是能咬咬牙挺过去,我想这是老天的安排,让我一次次的变得强大,变得坚强。从那个过程过来,我也大声的告诉老天;既然你没能让我死掉,我谢谢你,也谢谢你所安排的一切,我活的很好,我觉得让我挑战这一切,是您对我能力的肯定。我会好好生存下去,也会珍惜我所面对的一切苦难。我明白,人的存在,本来就一无所有,直至死亡也一无所有,我必让这过程风风火火。让我自己变得更有价值,过得更有意义。

我也不知道哪里憋的一股牛劲,一下子能喊出那么多话,好像一下子把心里憋的委屈,难受,悔意,气愤……都一下子散发出去。接下来的日子,就剩下好好规划自己了。没有一个人可以等着天上掉馅饼的好事。而我也不例外,只能脚踏实地的去做,再去积累。我关掉了手机,准备好了大干一场……

在我的世界里,也没有什么不可能。或许来自于这一颗不安分的心吧。我总觉得我有一股奇特的力量在支撑着,做一件什么事情,我都敢拼尽全力去干。我不怕输,更不怕跌倒,每一次跌倒也能很快去做调整。这次之前,前两年放高利贷,也是一样,一下子被一个信任的朋友,跑掉了两百多万,到后来的变迁,变成耍无赖要吞掉我的,最终爆发点是,他爸一一次酒驾,撞到人了,叫我顶替,我替了。最要命的是,以为处理好了,最后被撞的不干,又起诉。变成致残,要赔付20多万的费用,当时也只是想问问,这事怎么处理。因为资金的事情,也是有些不愉快了,可想这事竟然一口否认了。说他没有酒驾撞过人。赖我头上了。那晚气不过,我就带着菜刀汽油,打算同归于尽了。他家属于之前实力大,现在也别墅豪车的。那钱没处理已经是一个矛头了,没想到,这种出于人情帮你们,竟然可以这样,当晚,找了各个地方都没有找到人。家人知道了,也把我拉了回去。细节也就不回忆了。那时候,过了一整年,那种,打算今天出去了,生命就不属于自己了。没曾想,最后还是要回来了3份之二。可能无赖的真怕不要命的吧。

有时候我总在回想,当初那样做是不是错了,那样做是不是不应该。曾经那么要好的人,为了利益而面目全非。之所以后来放生,我也希望很多功德都回向给他们,希望他们一切安好。不再受轮回之苦。 后来也看淡了,谁对谁错都没那么重要了,即使别人不怀好意对你 也好,你也可不必对他报复,多想想是你前世欠他,今世还他就好了。如果这个世界上没有利益,或许就不会有那么多仇人了。直到后来,我也不曾想,当初他们是怎么对我。我愿意多去想想他们对我的好,之间所发生的一些美好的事,其实,放下,真的不是那么难的。只是你愿不愿意走出那么一步而已。不是吗?

有时间,就多去火葬场走一走,人生的终点站,我想,看看在不远的将来,自己也将从那里推进去化作一缕清烟,对于人生的失与得,现的就那么苍白了。还有去寺庙看看,看看那里的人,无形的磁场。会让你的心灵净化很多。看看那些师傅的修行,一辈子修行。有时候是我们活在这个社会,节奏太快,让我们没有停下脚步去看一看身边的。当回过头父母老了。这也是我直到现在,所最懊悔的一件事了。之前总想着,我要挣大钱,给父母,给家人过上更好的生活。平时也很少呆在家。总是该死的以为,寄些钱回去就好了。现在回想我真的是太愚蠢了,难道他们要的是这些吗?到后来发生的这些事,现在回想起来,我挣再多的钱有什么用,钱能买时间?能买父母的开心?直到出了事,现在家也回不了。拖累的是他们,就是心里让他们负担了,外面的债也不可能让他们承担,自己犯下的错,自己担。所以,如果有哪些在工作的人,没欠下外债,可以好好生活的人,我希望你看到这些,停下脚步,回去看看老人,或者打个电话问候一下吧……我现在期许的好日子,仅仅就是,不欠外债,好好生活,多陪陪父母家人。这样就已经很满足了。之前说过,现在的人都没有什么幸福感了,也许老天的安排,让我经历这一切,让我明白人生的真正意义。当我哪一天可以真正做个正常人,就心满意足了……

我不知道。接下来要面对的生活是什么?我也做好心理准备了,不管面对什么,我都会去面对。我把所有能发生最坏的结果通通想了一遍。最惨不过要饭,或者被起诉,被抓。被打死?这倒不至于。还是来场大病,病死街头?只要这些事情还没发生,就证明我还或者,我必须往前走,必须一步一个脚印。在我现在的情况,不容再出任何一点差错。每一分钱都必须用在刀刃上。虽然现在还没有什么出路。但是要解决最基本的吃住,还不是很大的问题。以后的事情以后再慢慢规划。 每次只要一静下来,就会出神,就会发呆。我也不知道我脑子里在想什么。更不知道是不是还沉浸在之前的生活中。有豪车开,天天想去哪就去哪里,夜夜笙歌。在想想现在的处境,就像一只无人问津的过街老鼠。我咬咬牙,回过神来。望着天空,天气也变得有些凉意。想太多都已经是多余,现在目前的事情就是填饱肚子。养活自己先,一步一步来。人并不是机器,而我知道,如果连一个健康的身体都没有。我拿什么去打这场艰难的翻身仗?我还有什么本钱?

有时候经过一些路边摊,以前从来也不会去停留看看人家在卖什么?在做什么?现在感觉随便路边卖的一些东西,看起来都好好吃的样子,而在想想自己口袋里所剩的钱,看看还是算了。心里不免有些感慨,人一旦没有把握好自己所拥有的,一旦失去。那种失落感,有时候真的只有到那个地步才能体会到吧。我这样的一个人,从来也不会心疼钱的人,平日里大手大脚。时至今日,却也要省着钱过日子。可能是得意了太久,要补回来吧。失去的就失去了,不去想了。握不住的沙,干脆扬了它。做人看开一点,有时候。机会来了。把握住了,也真就是那么几个月的时间,就能让你变了一个人。不是吗?想想现在的人都需要什么?有些人舒舒服服的在家过日子,他不也是满足不了。还多希望自己的人生充满刺激,充满故事。好比如我是吧。把自己折腾的到现在这部田地。想想我接下来会发生什么,会遇到什么?会有什么故事?这些我都不得而知。

也是很多年从来都不发表什么了。思绪也挺乱的,不过还好有这么一个地方让我的内心说说话。算是一种宣泄吧。我也没有什么文化,更没有精美的语句来表达。我只是希望,看到我文章的人,能够把握好自己现在拥有的幸福,比起折腾的我,你很好的。你所过的日子我很期盼了。

我不觉得我是最惨的那一个。相比我。比我更惨的人比比皆是。承受不住的。跳楼的跳楼,自杀的自杀。像我一样跑路的跑路。每一个人都有自己的生活。每一个人都很不容易。谁也不能预知自己将会如何,将会面对什么?能活到什么时候。这都是无法预知的。从现在,我只能跟老天赌,若我不死,必将活的很好。把每一天看做是最后一天来活。这样活起来就容易多了。每多活一天,我就赚一天……

我会好好活。加油!过好每一分每一秒……

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