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我已经失去了所有,家破人亡就差最后一步

戒吧戒赌网戒吧戒赌网 2020-09-06 4244 0

陆陆续续输掉了20多万,父母泪奔,自己颓废,现在外债还有好几万,已经没人可以在帮了,家彻底被我毁了,可怜我那老婆哪里知道我输了那么多呀!

我们还能过下去吗?我还能活下去吗?一步错步步错,我那年幼的孩子,我那苍老的父母,还有我那辛辛苦苦一直陪伴在我身边的老婆,我还敢承诺什么呢!谁还会信我呢!我自己都不在相信自己了,美好的生活毁于一旦,老天救救我,谁能告诉我我该怎么办,我该怎么面对这一切,怎么去给你说呢老婆……

曾经的豪情壮志,曾经的昂首挺胸,现在头也抬不起,腰也直不起,再也不是曾经的那个自己了,所有的计划全部湮灭,老婆你说你想和宝宝在一起,你不想一年就见一两次面,你说我们是平凡人,踏踏实实过日子,只想一家人都能在一起,可是我回报了你什么呢!面对你的想法,我沉默了,现在我拿什么去实现,那什么给予你,我已经失去了家人朋友的信任。我毁了我……

邪恶的心魔你放过我吧!我已经失去了所有,家破人亡就差最后一步,别再推我了……人生路短,坎坷不断,走着走着千万不要把自己弄丢了,真的,很难找回来……赢是过程,输是结果,放掉一切,做回自己,都说时间是治疗伤口最好的解药,释怀真的很难,可是如何才能做回自己,忘掉所发生的一切……

从今天2019年5月24日给自己一个五年时间2024年5月24日,如果一直沦落终将毁掉一生,从头来过,五年我不会比别人差。烟不在碰,平平淡淡的过日子……五年见————致自己终于明白,平凡才是唯一的答案记录自己从新来过的每一天,今天是清醒的,没在想着翻本,也许一切还来得及,最起码人还在,明白了,其实一切都是身外之物,身体才是自己的,如果人不在了,所有一切终将烟消云散,今天早上还是抽了两根烟,不过还是会慢慢把它戒掉,三个多月的时间身心收到了很大的伤害,是时候好好调整好自己,这三个多月工作也做的一塌糊涂,所幸没把自己废掉,未来的路还很长,好好去走,过去一直把自己搞得很累,很辛苦,总以为自己所做的一切都是为了家人,为了让身边的人过的更好,现在真正明白了,想要爱别人,首先先学会爱自己。

三个多月时间没睡过一天好觉,就连昨天晚上也是不停的在噩梦中惊醒,每次的噩梦都是深陷赌局,然后难以再次入睡。

以前心太大了,追求太多,永远不愿服输,自己都驾驭不了自己的野心,接下来的日子我只想家人平平安安,生活平平淡淡,愿所有人都安好……现在头疼的有点厉害,中午午休了一会,刚闭眼十分钟再次从睡梦中惊醒,不排除现在心中是比较压抑的,赌瘾难戒是因为它没有让你一次性就绝望,过程中它不断让你尝到甜头,让你相信今天输了明天可以可以赢回来,只要自己理智一点,自己始终认为自己可以掌控整个局面,毕竟多次让你几近上岸,有几次几小时赢过五六万,连着盈利有过半个多月,想着在赢个几千、万把块就不玩了,但往往事与愿违,迈出这步就一定收不了手,最终又是满盘结束,其实知道自己中毒确实挺深的,刚才惊醒后一刹那脑海中闪现过再进去玩两把,毕竟支付宝还能撸出2万。中午老婆发来了一条微信:“让我多吃点饭,别想那么多,过去就过去了”

其实我相信会好的,给我点时间吧。

午饭之余我看了一个老哥3年前戒赌的帖子,过程也是几经波澜,无数次复赌,无数次挣扎,但很庆幸他真的走出来了,虽没有飞黄腾达,但起码很充实,很安逸,我深知赌徒战胜心魔有多么的不容易,我才刚开始便时刻打着心理战,心魔会随时趁其不备攻击着你,不能有一丝懈怠。

赌的可怕之处,它完全可以颠覆一个人的性格,价值观,甚至人生观,然后把整个人摧毁,逼向死亡。以前总是不敢相信为什么人会想不开,会自杀,会结束自己的生命,我认为那是非常不理智的行为,会蠢到那种地步。沾赌之后,我发现人是脆弱的,有几次我居然也达到了无惧死亡的境界,反之认为是一种解脱,而且很坦然,其实被侵蚀到这种地步很难走出的…

经历了这几个月,我竟然记不起自己曾经是怎么生活的了,这两天下班或闲下来我竟然不知道自己要做什么,该做什么,看来把自己弄丢的太久也太远了,写了这些,心里平静了很多…有人会说你戒了吗?我能说什么呢!只能说我没钱了……

看看这些经历,哪怕有一点点良知的人,都不会再碰了吧!繁华落尽,历经沧桑,心原来这么累,连最后老婆的信任都给葬送了,债务压迫的喘不过气,所有人都对我死心了,包括我自己,我该如何调整心态继续的生活下去,做为一个男人,竟让自己落魄到这个地步,谁能救我,我又如何自救,我知道老婆再也不会理我了,看到同事们有说有笑,我竟那么孤独、那么沧桑,好累,不想写了……

一直不甘心,现在甘心了,真的甘心了。从现在开始,忘掉这一切,带来的、失去的就让它随风去吧,挽回老婆,好好照顾她,疼爱她,繁华残尽,梦散曲终,这一世我只为你而活,下一世不在留遗憾。

第五天,我还在努力,真的好想停下来修养个半年,但需要面对的债务和每月的房贷迫使我不得不拖着疲惫的身心继续前行,这次没有在和家里说,也不可能在给他们说的,对老婆全部坦白了。老婆还是给了次机会,我知道她还是坚持相信!如果我真的能走出来一切都会慢慢好的,我也希望如此,这几年走的太顺了,但这个跟头栽的也确实太大了,夜深人静还是会莫名的心塞、心痛,从天堂到地狱的鲜明落差,一切从头栽来总显得那么的苍白无力……

下班的路上心情很复杂,看着窗外的路灯和川流不息的车辆,苏州啊!让我又爱又恨的城市,在这座城市发生了太多的故事。加油!

新的一天又开始了,就像我对一个和我经历相似的友人说的:今天的狼狈全部取决于我们都缺乏对未知事件的预见性,根本没有给自己留一点后路,我们是可怜的,但也是不值得同情的,昨天是痛苦的,也是刻骨铭心的,昨天已经被我们亲手毁了,如果我们还在一直追悔于昨天,只会让今天和明天过的过的更差…

一天又即将过去,烟今天到目前也没抽,难受是肯定的,好不容易坚持的,一定不要前功尽弃,新的一天,没有放弃,我还在坚持!!

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