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赌博十年,跑路两次

戒吧戒赌网戒吧戒赌网 2020-09-06 4411 0

左手天堂右手地狱,这八个字,感触很深。无数次轮回,恶性循环,走出来,就成功,好似光着脚照着一面镜子,看见丑恶的自己之后,鼓起勇气打破它走过去,血肉模糊的开始剩下的人生。

大家好,本人26岁,是一个不能再普通的年轻人,目前负债53个,坦白已经记不清多少次,赌了十年,第二次跑路。寂静的夜晚想写点自己的故事,不喜勿喷。

08年上高二,虽说不算是好学生,但在老师父母心中还算好孩子。本是一个无忧无虑的年纪,在那时我们当地校园赌球开始泛滥,纸盘基本说满天飞,我也参与了进去,从此一发不可收拾。由此接触了跑账,高利贷,自己参赌,坦白,父母帮还了十多万,高三不到,已经一身创伤,早就不是那个英气勃发的少年。后来浑浑噩噩的度过了高中生涯,荒废学业上了个大专。由于年龄小,第一次犯,家里批评教育之后,也就认为我懂了。这只是无尽深渊的第一步。

大学之后,因为生活轻松,老师管的也不严,每天游戏,要么酒吧,已经懒散的无可救药。偶然的机会,和之前的朋友又做起球盘庄家,可以说当时垄断了我们两个学校当届的所有客源,生活质量一下子改变,钱根本不是钱,我也根本不像一个大学生,金钱观价值观开始严重扭曲,大手大脚的我自然又一次陷进里面。一直持续到实习,都是在借钱和还债中度过,期间家里又帮我一次,数额已经记不清,估计也有十万左右。每次还完债,总下决心要改,爸妈说别人撞了南墙都懂回头,你呢?墙都给你撞破了。进入工作,开始忙碌,也就没有再碰,偶尔小小玩一下,当作娱乐,感觉没什么,但是一直在河边走,鞋子也是干一阵湿一阵,终究还是会全身湿透严重感冒的。这时候的我,已经开始慢慢的变成有赌瘾了,不玩的时候感觉跟吸毒一样,总希望下两场球赛,总希望听着比分网的鸟叫声,洞也又一次慢慢的,越来越大了。

偶然的机会,毕业两年的我进入机场工作了,一切都这么自然,因为工作原因我也没有复赌有一段时间了,感觉接触了新环境,工作逼格提升一个档次,想好好做,让父母朋友刮目相看。那是14年的1月19号,我入职。短短不到一年的时间里,我再次拐弯踏上这条不归路,不到一年的时间,又欠了七七八八各种债务不到十个,接触了信用卡贷款之后,变本加厉,在15年年初,包括同事朋友信用卡小贷所有债务接近四十个。这一年期间是大起大落,一个晚上赢几万,第二天买了一辆本田f5,每天开去机场上班,经常请全部当班同事吃饭,身体精神各种膨胀,再之后不久膨胀的我随之也爆炸了,而且体无完肤。买的摩托车被交警查扣,没心思上班,又开始疯狂的赌,直到公司把我开除,我还在赌。那时候正好工作一年时间,公司开除我第二天就发了年终奖,我竟然觉得无所谓。接着债务一个个的开始爆发,朋友的同事的贷款公司的,家里已经无力帮我,只能协商慢慢还,家里亲戚,外边朋友的各种教育苦口婆心。朋友也渐渐一个个离我而去,剩下的只有债主,爸妈开始对我失望,亲戚开始对我失望,我也看不懂我自己,甚至迷失方向。由于债务一直在烦恼,我也没有干过长久的工作,都是东一炮西一枪,没办法安心下来。

到了年底,和一个要好的朋友开了一家奶茶店,也就是一时兴起,第一次做生意,也没考虑多少,就做起来了。生意不好不差的持续一段时间后,因为各种细节和小问题的分歧,我们之间的沟通不足,碍于面子前期没有协议约法三章,矛盾渐渐升级为怒火。最终经营不下转让店面,好在没亏多少钱,合伙人也不欢而散,因为这个事,和我朋友之间有了隔阂,总之算是一次经验。不要和好朋友好兄弟做生意,这是对的,感情和利益搅合在一起,时间久了,难免会有问题。到了这个时候,我已经毕业三年,负债二十多万,还在慢慢尝还,因为弄了这个店,我已经筋疲力竭,之后就想休息一段时间。人一闲下来就会胡思乱想,就会拐弯。这个时候欧洲杯来了,过程我就不详细描述了,无疑是雪上加霜,剧情重演。因为债务的关系,我又一次复赌,只有跑路。一直到去年四月才回来,可能说是在外面太孤独,想回来,爸妈就同意了,我也回家了,报了驾照,生活平静。写到这里,大家应该知道我坦白多少次,期间也有欠的少跟亲戚坦白的,但是我已经不记得有多少次了,这十年很想从生命中抹去,但是看见账本上的名字和数字,又是这么真实刺骨的。

去年回来在家里安分守己了半年多,接触了比赌球更刺激的时时彩,我开始不懂的,也没兴趣,以为这辈子就死在赌球上了。朋友小小玩,我也心痒跟着玩,开始输也就算了,却让我十天赢了十二万多,我悄悄的还了一部分债务,给老爸买了新手机,信用卡还完注销了,感觉能从此上岸了!你们觉得可能吗?去年年底到现在,我的债务又加上两个十二万。家人知道后朋友知道后的态度表情我就不用告诉你们了。自作孽不可活,我爸已经对我放弃治疗,我妈这几年为了我也已经是负债累累,他们都在苦苦支撑这个家,盼着我能好,盼着债能早点还清,以为我跑路回来会变,以为我不会再接触关于赌的任何事,可我还是重蹈覆辙。怎么借的钱,怎么拆东墙补西墙,这些就不一一细说了,赌徒的筹款能力有多可怕,大家都深有体会。

写到现在,你们会问我,你不觉得怕吗?赌瘾真有这么大?我想说的是,有多少个欠了几十万还在赌的人是因为赌性大?基本都是陷进了一个无限的恶性循环,债主逼银行逼贷款逼,靠工资靠正常收入这些要还到什么时候?一次次的轮回,无非就是这样,我们的三观已经扭曲变形,我们已经和社会脱节,每天起床就想着债务和应付各种债主催债电话,无心无力关注别的任何事情,因为我们放不开,放不下面子,面对不了别人催,面对不了自己是个恶魔的傀儡,才又一次次的挖坑自己跳。死要面子活受罪,这七个字就是最好的诠释,当然不排除贪念,我不是一杆子打死一船的人,但是千万种洗白轮回的过程和结局都是一样的,老天是公平的,高风险高回报,你拿了这份回报,承担的了这个风险吗?承担不了,我们就老老实实的一步步来吧。

我的朋友圈我的亲人我的信誉我的所有一切,再一次给我亲手捏碎了。我像一个没有跳动心脏的小鬼,感觉世界都是黑的,哭是没有用的,哭也哭不出钱还给欺骗的朋友,欺骗就是欺骗了,伤害就是伤害了,整个人已经变得扭曲不堪,病态赌徒的结局都是这样。是我爸妈还在给我希望,给我机会,让我振作。伤的最深的是他们,最后最爱你的还是他们,放下面子从头开始是唯一的路!希望跟我一样陷得无法自拔的朋友能意识到早点醒悟。那些没有压力还在赌或者刚开始赌的朋友,也许你们会笑我觉得我是个败家子禽兽不如,也许你们现在能控制自己,觉得不会掉进这个黑坑,都是要摔到头破血流才知道痛,希望你们看了文章或多或少有些感触!谢谢子夜谢谢大家,我也是随笔写一些经历,粗细不全,不喜勿喷,谢谢。

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