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网赌,人生的学费太昂贵!

戒吧戒赌网戒吧戒赌网 2020-09-06 5032 0

本人今年25岁,接触网赌近两年,戒了3个月,上岸还是遥遥之期,不过再也不用过着提心掉胆的日子。较之堕入深渊的时日,还算幸福。

网赌,人生的学费太昂贵!-第1张

 

还记得第一次接触网赌实在17年的下半年,大致在9.10.月份,那段时间刚准备毕业实习,并不是记不清那段日子,只是实在不愿意回忆的太仔细,只记得那会儿时是欧洲杯,我平时就爱踢足球,也偶尔看看球赛,所以经常和朋友一起观赛,也是朋友的提议,看别人买足彩好像挺好玩儿的,咱们可以试试,反正买的小也就娱乐吧,输赢也没所谓,毕竟当时只是为了支持自己喜欢的球队买个几十一百的看比赛更好玩儿,然后连续买了十来天,来来回回输了1000整,那时候没有赌博的感觉,心思也没放在上面,就觉得挺可惜的,但没想过再去翻本。那时候还没有接触博彩平台,完全是在支付宝上买的,完全没有赌博心理的第一次参与。如在那时候截止,我的人生也不会与赌博沾边。

欧洲杯结束之后我就找了个工作,拖家里人的关系和自身的努力,在一所普通高中就任音乐老师,平时工作不忙,一个月也就大致上一周课,就那一周课有时候也有很多老师来与我协调上数学英语。平时假期也多,所以工资也挺低的,只能保证平时正常生活的支出,大概3000元,加上平时我在培训机构上上课每个月大致6000元左右的收入,其实对于刚毕业的学生来说,不乱花钱,在一个二三线城市生活并没有什么压力。我也在那样当时感觉无趣和没什么发展的生活氛围中度过了挺长一段日子。没钱,但是过得很踏实。我有一个美丽善良的女朋友,。还在读研,除了工作,平时也经常去看她,但是当时并不会觉得这是多幸福的生活。觉得物质条件差,平时除了工作也经常会去考察和寻找一些致富之路,一直也没吃过什么亏,做事情上手也快,虽然当下条件一般,但还算对人生充满自信。

真正的噩梦是从2018年世界杯开始,当时是暑假,工作很轻松,没什么事,每天看看比赛,还和以前一样准备买买小体彩玩一玩,输赢都无所谓,准备了2000块,输完就结束的那种。为了研究一下足彩,我就在贴吧搜索了一下“足彩吧”进去之后,内容很多,各种比赛预测,各种APP推荐,我就点开一些帖子照着那些比赛预测买,买了几天感觉还不错,就和发帖人聊上了,他把我拉到一个足彩群,说里面有很多大神玩家交流推单。噩梦就此开始了,由于我也没有抱着赌的心态去,所以也并没有什么担心,想着等世界杯结束就不玩了,跟着他们能赢点更好,输了也就紧着这么多玩儿。

接下来的日子就是每天晚上在电视机前等着比赛开始,群里面也早早的推出了晚上的预测单,我就按那个下注,群里的“管理员朋友”对我很热情还和我介绍好下注的网站,没比赛的时候还和我聊天,介绍网站的“好政策”当时我就觉得,“挺好”,然后玩了几天一直连红,赢了千八百的,当时就想着等世界杯结束可以出去玩儿一趟挺好,也有黑的时候,一般是红了群里一百多人各种666,收米表情包走一波,一派喜庆,一般黑了就没人吱声都还安慰推单手,我当时想着,素质不错呀各位。接着后面十来天很多比赛爆冷,群里面白天也没啥比赛,群管理们也美名其曰带大家回血,推荐一个百家乐的游戏,想玩的报名,我当时没有任何想法,所以没掺和,然后就看着他们每天百家乐各种红,但我心里不为所动,毕竟这辈子还没想过靠赌过日子,想着还有几天比赛结束就退群结束。白天没比赛就出去运动运动,带女朋友逛逛街,在家无聊就录录歌,再无聊就去APP上的免费影城看看小电影,差不多就那么过着,接下来几天的比赛也几乎场场爆冷,账户里输的只剩20块钱了,在群里和大家寒暄几句准备退群,这时候管理私聊我说可以和他们玩玩百家乐,反正就这二十块钱了,运气不好输完也挺好,毕竟300块钱以上才能提款,我觉得挺对,点进去和他们一起玩了。。。

当时想着,赶快输完赶快结束,懒得玩了。可是接下来,奇迹发生了,连中十来把,20元变成了17000元,我当时有点慌,感觉和做梦一样,我赶紧提款2000本金,没想到几分钟就到账了,这不是梦,我想着,反正这也不是我的钱,我就用这剩下的赢的这15000梭哈一把定成败,无论输赢就此收手。一把。干!又红了,30000!。20块钱变成30000!当时更懵了,立马又提款10000,刚才立马收手的想法在脑子里顿时无影无踪。一个大胆的想法出来了,我能用20块20分钟打到30000,我这20000打到一百万很难吗?接着我就干起来了,没到5分钟,下了十几把,下哪儿哪儿黑,连黑十几把,还没反应过来就结束了,又懵。但是当时脑子里想的都是,把刚才提款的再冲上继续!理所当然。又是十几把全黑,但是当时还没触碰到本金。连黑二十多把竟也没有考虑到收手,冷静了一会儿想着肯定是打的太猛了,要按规律打,再倍投,打慢一点肯定行,然后我就把本金2000冲进去从50起下注开始打,100.200.400.这次就打的特别艰辛,打了一个小时,红了1000.全都提款,晚上也睡不着,还在想一定要冷静,调整好了慢慢打。那一刻,我怎么也无法理解心中突然怎么就不排斥这玩意儿了。来回两个小时心脏速度一直很快,很刺激,但又很难受。接下来的几天我每天都冷静的去倍投,连红了一周,挣了一万多。当时心里很舒服,觉得找了条致富路,看着盈利的增长速度,我给未来定了看似稳定的计划,然后美滋滋的看起了名表和好车,“全世界应该没多少人知道这条致富路了吧?”哈哈、往后的几天还那么继续,有几次倍投很多把都连黑,很是紧张但都平安度过。觉得紧张的时候就20起打,不过没过两天遇到了一个怪局,怎么打怎么黑,连黑二十多把,盈利本金全进去了,又懵了,但是不怂,想着肯定是运气不好,还能老碰上?玩这么些天也没碰到过几次啊。迅速调整状态,把卡里的四万冲上,然后“理所当然”的洗白白,当时有些慌了,但是想着,这钱不能白白的没了。借呗,微粒贷,小米贷,能想到的大平台都借了,凑了9万块,这次以大博小,没问题吧???。又是“理所当然”黑了十来把。我懵了,彻底的懵了。那一夜,我没睡着,想着试试慢慢打一天打1000,打几个月打回来,满脑子都在想如何凑钱,第二天早上起来我就骗我妈拿了两万块钱,说有个好项目出差去看看,然后出门打了个车直接开到附近的酒店,定了半个月的房间,拿出所有本金开始打,又连赢了几天,回了点血。想着,慢慢来,这次能上岸就再也不碰了。接下来没过多久又碰上了连黑十几二十把,又理所当然的洗白。我呆呆的躺在床上,这是想着,这应该是假的吧。十几二十把的连黑,各种神补,导致只要视频轻微一卡顿,我就觉得肯定死,结果确实很稳。但是我还是义无反顾的去下注,至此,我已经我已经输了15万,负债11万,就觉得一切就像梦一样,一个长这么大最可怕的噩梦,我还在抱有侥幸心理的希望快点醒来什么都没发生。那晚我给我在上海学习的女朋友打了个电话,我说我赌钱输了5万,她那边直说了句“没事,以后不碰了就好,我们还年轻,赶快动起来把钱还掉。没一会儿她支付宝给我转了5万”说了句啥时候有了再还,。那晚她安慰了我很久。我睡不着。半夜想着,最后一万,能打多少回来打多少少回来。很快,5分钟不到,手机还没捂热一万块又没了。这次我没有继续了。第二天,我把房退了,直接回的家,把妈拉进了房间,把事情告诉了她,同样,我说了差5万,我妈没绷住,哭了,他没想到我会去赌,(我是父母心中的好孩子)当时看到我妈哭,心里犹如万箭穿心,心里立誓就算死也不会碰了,再碰不得好死,然后千叮咛万嘱咐千万别和我爸说。然后我妈又拿了五万给我,我把贷款还了还。(我一直没办信用卡,所以没有太多可以下的款,这对赌徒来说应该是好事),第二天我就收拾东西去外地的培训机构帮忙上课,一天300,想着早点把女朋友的钱还上,就这样,我戒了一个多月。

第一次复赌,我心里竟没有什么压力,手上余了一万多块钱,没想着第一时间还给女朋友,而且也把对母亲的承诺和对自己立下的誓言抛到九霄云外,完全想不起来。第一次复读也是无心之作,那天在家无聊点开之前的平台准备看看小电影,突然惊奇的发现平台的账户上多了两万多块钱,我还以为是BUG,后来才知道是是返水。但是第一时间没想着提款,不然那时候真停下来基本也就差不多上岸了。可是当时心里就像有一头魔鬼一样,驱使着我去玩两把,玩儿小点,赢个几百就提款删除平台卸载软件多好。这一次,我用2万打到了5万,连红,我提款了,可是并没有卸载平台和软件,晚上随便玩玩又收了几百。当时心里想着,应该是长时间没完平台想吸引我故意给我赢的,我要保持理智,每天赢个两三百的生活用就好,不贪心,不定高目标肯定没问题。这时候可以说是完全在岸上的。那段时间基本天天都能收,每天就想着就算不能收也不能输了本金,我保持的很好,自认为那就是理智,也碰到过连黑十来把的,那样我就每次10块给它输。美滋滋,自认为掌握的方法,又开始看起了名表与好车。当时手上的钱还没有还给女朋友,我妈的钱也没还,这时候手上大概有了十七八万,每天晚上请朋友蹦迪烧烤,付账时候的潇洒,心里也是美滋滋,感觉就好像是自己的钱一样,几个月几千块钱的工资几个小时就挣来了,所以连工作都很少去了(虽然平时也很少去)拿着十七八万准备去北京找女朋友带她好好玩儿一趟,当时没买到高铁票,就买了个火车卧铺,在车上太无聊,所以又玩了起来,(肯定有很多赌狗有这种感觉,只要在车上玩或者旅途当中玩或者上班的时候玩几乎都死输)这一次,连黑将近30把,各种神捕又把我打懵了,我出8,对方出9,对方出1,我想肯定收了,然后我就是3个花,我出6,完全不用想,对方肯定是7.梭哈的时候我出9,却怎么也高兴不起来。百分百是和。又懵了。还没到目的地,所有的钱洗白白,本来准备带女朋友好好享受一下,结果,呵呵。。。还没下车人就傻了。几天在上海郁郁寡欢的度过很难受,女朋友啥也没问,他相信我已经戒了。临回去的时候她还给我转了2000.(后来才知道那段时间她把大部分的钱都转给了我,自己在北京过得很苦。我真不是人,赌的时候所有赌徒都只是野兽而已)

这次洗白之旅后我的负债增加了将近一倍,20万左右,(又借了很多网贷)我因为扛不住和父母又再次坦白,这次我母亲又哭了,我不敢看他们的脸,。心里还是万箭穿心,这辈子都不想看到我母亲哭了,这次无论如何要戒掉,我父亲和我签订借款条约,每个月还3000块钱给他,虽然我知道还不还都没关系,当时心里真的太幼稚了,态度不够诚恳,赌让我变得不那么顶天立地,变得。。。唉。。。父亲对我从来都很严厉很坚决,这一次他没有过多的责怪我。我想我该长大了。这次之后我戒了很久,也还了几万块钱,还加了一些戒赌群,但是质量都很差。很多群里每天的内容就是:攀比负债,“你那点算个啥”,讨论如何不还贷款,如何骂高炮,如何跑路,想自杀。网赌假想去澳门打回来,诸如此类,很少有人想着如何上岸,我加了很多类似的群最后因为负能量影响的我太难受都退了。毕竟每个人不一样,每个人的情况也不一样,完全就没有可比性,互相鼓励互相监督才是一个戒赌群里该有的模样。

我的最后一次赌也是在那个群里发生的,里面的一个老哥靠着足球上岸了,(那段时间我换了工作在外地,平时也没啥事)他带我,我也是抱着试试的态度,冲个几百玩玩,每天都收点,心里也没想着靠这个上岸,能减轻点负担就好了,慢慢的我也学会了看盘,初盘,滚球,外围,我烂熟于心,我开始自己玩,那个老哥对我说,碰到好比赛,要敢下重注,几把就上岸,“我就是这么上岸的”这个老哥也许是出于好心,但是也是害了我,更多是不坚定害了我吧,就那样,我靠着精湛的看盘技艺连红两三个月,每天见好就收,每天只要看到比赛我就觉得什么结果是理所当然。但是我没下重注,总觉得玩的大了性质就变了,玩的小应该没事,两三个月,我红了将近5万块。(红的多黑的少,百分之70左右胜率,也基本能止损不重注)这次我没飘,但是心里有个大胆的想法出来了,找个稳点的比赛一把上岸,就此与赌博说再见,结束提心吊胆的生活,过踏实的小日子,再也不要想走捷径了。这一次,我玩了把大的。盈利本金,加上各种贷款,我搞了24万做本金,,这一次我要一把上岸!能有富余最好,这魔鬼般的心理当时根本没有制止的想法,我当时想,我都红的这么稳了,挑个捡钱的比赛!一把上岸决胜中原!就这样,我当晚子弹准备就绪,准备脱离这负债和赌博的阴影!我挑了一场澳门的小比赛,买了很多次无一失手,几十场场均6至7球,我一把下注12万,买了全场大4,角球大5半场8万。让我狂喜的是刚开场3分钟奇迹般的进了3个球和4个角球。我当时都要哭了,买的全场半场就肯定稳稳的能收了,哈哈那种激动地心情应该只有末日赌徒能够理解,我终于能上岸过正常的日子了!!!哈哈,足球又不是网赌百家乐那么假,就算黑也不可能黑我一个。接下来的加上补时93分钟,我每一秒都在期待惊喜,每一秒都在憧憬上岸后的无压力美好生活,可是老天就是那么爱开玩笑。又是那么的理所当然,接下来的90多分钟所有动态都仿佛被禁止了一样,这个玩笑太大了,觉得全世界的赌徒就我一个被针对了,对,我“理所当然”的输了,那一天我差不多快昏死过去。接下来的几天我怎么买怎么黑,剩下的4万输到1万提款了。这次我知道,要戒了。当时没有沮丧或者觉得悲剧,就觉得,终于能够戒了,突然就释然了没有了之前几次的侥幸,也没有前几次的绝望。彻底想通了。万一我那场上岸了我以后是否就不会继续玩了呢?也许会,也许不会。也许每天小注娱乐,但是就怕哪天有那么万分之一的可能上头怎么办?反正总有一天要戒。不如就现在吧。今天的惨如果继续下午去可能是明天奢望得曾今,戒了!

就在那连红两三个月的日子里,我每天都是提心吊胆。我现在继续玩足球,肯定还是会长期盈利,但是我会怕。赢了戒比输了戒难,最后一次提款,是我第一次没有输完提的款。突然间,那一阵子整个世界都清晰了。我负债那么多,但是我再也不想去博了一直以来,我并不喜欢去赌,也不是赌瘾,只是为了补天,结果越补越大。我现实中是个从来不接触赌博的人。两年,我却变成了这个样子,我失去的不仅是金钱,是比金钱更重要的对生活的自信,三观被扭曲,对生活的感受。我很久没有感受到生活的小温暖了,很久没有感受到喝饮料再来一瓶的小确幸了。很久没有感受到能认真吃饭,认真看电影,兜里的钱是自己的钱小小踏实了,父母爱人再也不用为我提心吊胆了。我最亏欠的也是他们。。。。。(今后的日子我要为他们而活,不遗余力的去爱她们)

之前带我玩足球的那个不错的老哥也再次下水了,很深很深,他很久就劝我,趁年轻远离这个能吞噬一切的泥沼。(也愿他能够脱离苦海)这一次我戒了快100天了,时间很短,中间我没有一次动摇过念头,我也不恨赌,可能这只是让我交了一大笔学费昂贵的天价“人生课堂”吧,有些人一辈子都不要上这个课,而我是必修,也没什么不好。虽然现在债务压力很大,每个月工资都不够还款,但是我还是对生活充满信心。每天除了本职工作,兼职培训机构教教小朋友声乐课,自媒体平台也做一做,自己的公众号写写文章赚点生活费,真他娘的累,以前哪看得上那些蚊子肉,但是能够重新活过,重新做人的感觉很好,(这一次我没有坦白,并不是怕父母难受,是怕他们以后会为我担心一辈子,父亲以前很少给我打电话,现在一个人在外地,有时候还是很担心我被这些旁门左道迷住,我对父母爱人十分愧疚))将近五十个的债务希望早日上岸,我再也不看名表了,那比不上我的闹钟给我紧张感去奋斗,我再也不看好车了,哈罗单车很好骑。现在依然会有戒赌群,但也基本对负能量信息视而不见,遇到真正需要从心理上帮助的戒赌的朋友我也喜欢倾听,这种感觉特别好,我也喜欢在知乎上给一众赌徒解答,我从来不觉得戒赌有什么方法快速醒悟,我就觉得告诉他们过踏实温暖的小日子有多幸福,希望他们也一起憧憬,那样戒赌的动力应该更足一点,看到这篇文章的朋友如果你需要心理上的慰藉可以找我聊聊,我唯一能够提供的也就是一点点小温暖了。

愿大家都早日脱离苦海。

万万不要为了博得一分甜,尝尽世间十分苦

请重新活过来!

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