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赌了整整20小时,再一次输的一干二净...

戒吧戒赌网戒吧戒赌网 2020-09-06 4479 0

2019年12月15日凌晨2点16分,我再一次开始写我的忏悔记录。在动笔之前,我把曾经写下来的忏悔内容又看了一遍,然后,我果断的把它们都删除了!因为现在看来,我之前的忏悔,和那些赌输了之后下的决心,是那么的可笑,简直可笑至极!

赌了整整20小时,再一次输的一干二净...-第1张

12月15号清早到16号凌晨,也就是昨天和今天,我在这个周末,赌了差不多整整20个小时,连中途上厕所,都没有歇下来。结果如何呢?当然是输了,再次输的一干二净!

曾经再12月6号早上的惨败以后,就信誓旦旦的向自己宣言一定要戒赌:奋笔疾书,回顾让自己悔恨的涉赌经历;深刻分析自己沉迷赌博的原因,且都将其公之于众了!

不是经历不够惨痛,也不是分析不够透彻,每次赌输了之后,我都能把自己的所有问题掰扯的清清楚楚、明明白白,我也能想通我为什么会,一而再、再而三的输进去一个又一个的几千、几万,且一点都不带犹豫和心疼的?那是因为我已经麻木了,把金钱当成了数字,是因为我迷失了方向,让贪婪和疯狂控制了大脑,也是因为,我已经彻底抛弃了我自己的人性!

 

好多、好多、好多的人,都劝我停下来:去跟家人坦白吧,让你老婆来监督你,这样你才会有机会真正的摆脱网赌。可我无法面对我的家庭。坦白,对我来说,是一个无比艰难的抉择,我没有勇气去面对坦白后可能会带来的后果:

1、家人无法承受,媳妇和我妈都是穷苦日子过来的,没法在心理上接受我输掉如此巨大的一笔钱的事实,造成情绪崩溃。

2、原本家庭就欠缺和睦,如此残酷的消息,会继续催化我们家庭内部的矛盾。

3、事实上,即使坦白,她们也无力在经济上给予我太多的帮助,反而会增加她们的心理压力。

4、最为残酷的一种可能,坦白后,爆发激烈矛盾与冲突,谁都无心工作,且让家庭分崩离析,让我们都失去维持家庭生活的经济来源,且最终让家庭走向破碎。

 

赌了整整20小时,再一次输的一干二净...-第2张

 

在我内心深处,并不敢设想、也不奢求家人们的原谅,我做的这些事,即使有客观原因,但都是由我的主观行为造成的不可逆的恶性结果,我本该自食其果!我不担心责骂,不担心愤恨,也不担心即使会走向分崩离析的家庭。但是,我舍不得我的孩子!!!他才不到三岁啊,以后,如果他成为了单亲家庭的孩子,且生活拮据,他该怎么健康快乐的成长啊?

说这些、想这些,好像显得我,还有一丁点儿的人性一般。我或许要舔着脸为我自己辩解几句:即使我做了这样严重伤害家庭幸福的事,但我真的真的、不是故意的,我也不想这样的结果,我也想给家庭带来美好的生活,我也想给孩子创造美好的将来,我也想……太多太多。可这也仅仅只是我想而已,而事实是,我除了输得一无所有,什么都没有做到!

 

 

赌了整整20小时,再一次输的一干二净...-第3张

 

凌晨三点了,花了四十多分钟,写下了区区几段文字,内心深处想表述的内容很多,但写起来却又过于沉重。这或许会是我最后一次记录下我的心理活动,也许明天我就扛不住了,这也就成了我的遗言。

截止到目前,我已经输光了我能借到的所有的钱,也已经没有了勇气去提及那些具体数字,债务问题,月底必然会爆发!我该何去何从,大脑真是一片空白。犹如此时,凌晨的气温极低,我冻得手脚冰凉,我的心也已经凉透了。我甚至不愿意、不敢想起那些触目惊心的数字,都是太过于残酷的现实。怎么办?我想过一死了之,现在这种想法也依然无比强烈。我也想过,就由他去吧,逾期就逾期吧,但内心深处却对此充满了恐惧!
我无从安放的中年人生,在地狱般的而立之年展开。或许我该卑微的、沉默的离开,不再回来,因为失去的一切,都可能再也回不来!人生的前三十年,我以惨败而告终,往后的人生,依然让人绝望。关于生活,我设想过太多的可能,可现如今的绝望之境,却是从来没有预计到的。我该怎么办呀?我能怎么办啊?我还有活路吗?内心深处,此般种种的问题一直萦绕不散!

这种孤独感、恐惧感、罪恶感,无时不刻不在摧残我脆弱的心理承受能力,失眠、噩梦伴随着我现在的每一个夜晚,平均睡眠不足三小时。无从发泄的压力逐渐摧毁着我的身体,头发大把大把的掉,心绞痛伴随着噩梦,悔恨交加的时候爆抽耳光、爆锤脑袋,我的身体可能还会先于我的心理而垮掉。

 

 

赌了整整20小时,再一次输的一干二净...-第4张

 

有人说,戒赌,什么时候都不晚,最好就是从现在开始。好吧,我认命了,这是我人生的坎,是我命中注定的劫数,往后余生,悔恨也好,苟且也罢,残喘于世间,苟延着渺茫的人生,我都不会再赌了!我肯定会时常纠结、自责,也肯定会因为过往而狼狈不堪,我更会记住我曾经的疯狂与迷茫:一把接一把的牌,输掉辛勤工作而得到的薪资,一场又一场的赌局,毁掉我本该从容而精彩的人生!

对不起,我的家人们,我输掉了太多太多钱,这些钱本可以极大的提高我们的生活品质;对不起,我的家人们,我输掉了我的责任心,输掉了作为丈夫、儿子、父亲应尽的义务;对不起,我的家人们,我输掉了你们的希望,我本该在这个奋斗的年纪扛起为家庭幸福而奋斗的重担,作为你们的支柱,我没有为妻子提供怀抱,没有为母亲带来温情,也没有给孩子带来依靠!

 

 

赌了整整20小时,再一次输的一干二净...-第5张

 

对不起、对不起,太多太多的对不起……

对不起,我的朋友们,我辜负了你们对我的支持和信任,我曾经是多么多么值得信赖的一个人,可现如今,我自己都已经信不过我自己!

对不起,我的同事们和领导们,你们是如此这般的帮助我和器重我,让我的事业稳步前进,让我的能力不断提升,可现如今,我却即将把这些都彻底断送!

对不起,我的同学们,作为你们的老师,在学业上,我可以尽我所能帮助你们提高,在道德素养上,我也曾以为自己无愧于三尺讲台,可现如今,我却沦落为贪婪、怯懦、不知进取、不知悔改的赌徒,又如何称得上为人师表!

 

 

赌了整整20小时,再一次输的一干二净...-第6张

 

再一次颤颤巍巍写下如此厚颜无耻的忏悔,尽显我三年恬不知耻的赌狗本色。不敢再次妄言与君共勉,因为像我这样的人格分裂的赌徒不多,我知道我不配!太多的老哥、大姐,你们都能做到坦然面对现实,而我却不能。我沉迷金钱的博弈,却不能接受破财的事实;我抛开责任和义务孤注一掷,却又时常遭受道德上自我谴责的痛苦。因此,从钱财上来说,我没有愿赌服输的勇气,从品质上来说,我是一个当了婊子还想立牌坊的道德帝!

但愿此生在世,还能坚强的活着,尽量弥补亏欠、消减罪恶;

 

但愿离世之时,弥留之际,回首往事,不再流下悔恨的泪水!

泣血椎心之路,迷途之人,尚未知返,苟且余生,愿不再彷徨和不安……

 

小林结语:唉!其实老哥复赌我一点都不意外,因为他一开始就准备自己抗下债务不与家人坦白,这样债务上和心理上的压力会容易让人复赌,所以戒赌一定得坦白,哪怕是家里没有钱,在精神上能支持自己也是莫大的动力。戒赌很难,只有真正体会过的老哥才能明白,小林最近也是在拼命的赚钱找兼职,也的确赚了一点,刚想着这个月能还一点了,没想到之前借的一个朋友家里出了急事让我先还他,没办法其实小林知道拖了这么久的确是很对不起他了,这一次我决定先还给朋友,至于债务上,就让催收来得更猛烈些吧,毕竟这是自己结下的恶果,往后余生,不赌为赢,戒赌为胜!

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