什么样的人不适合网赌？网赌非毒更似毒

今天是1月8日，是的我又手痒了小赌一把，九局千篇一律输了。这次距离我上一次赌博才过去两天不到，输的很不服气之后很绝望。我永远也拿不回来失去的那些赌资了。同时那天我对自己说，结束了再也不玩了，因为那天实在太惨了有些悲痛。这样的话我不知道对自己说过多少次了，究竟这样骗了自己多少次，如果再往前回忆那上一次便是两三个月前的事了，两三个月对于我来说戒赌周期也算是很长了。都是同样的结局输。每次让我产生戒赌的想法只有输，当时信心满满，复赌之后不痛不痒。我实在无法控制自己的欲望，见好不会收即使收了也还是重蹈覆辙，输又会让我承受不了。那么什么人适合赌呢？我想说没有任何人适合。

记得两年前几乎是同样的时间段，那是第一次结束网赌。我居然“坚持”了两年。真的非常后悔，要是当初管好自己的手，没有那一次开始，是不是就会改写今天这个悲剧。

这个悲剧的开端一切皆从赢开始。那是一个七百元的故事，正是尝到蝇头小利的甜头，才走上背负巨债的道路。当时赌注很小也就从一块、两块。三块的赌注，小小的赌局在几分钟的时间，纯盈利四百元。当时觉得心满意足就收手了，感觉也太刺激了，几乎让我看到了一种发财的方法。脑子念念不忘对网赌产生流连忘返的心态。何不趁热打铁多搞点岂不美哉！开始了又一次的网赌，没过几分钟小获三百。对此没有怀疑过，相信小赌养家。这就是那简单的七百元故事。赢只会迷惑自己，掉进别人的坑。直到现在才明白当初容易得来的盈利是个大坑。我可以毫不掺假的告诉大家，从接触网赌以来我就只尝到那七百元的甜头，之后一直走在回本的路上，导致自己现在成百倍的陷进去，才明白悔不当初，可是已经晚了。泼出去的谁收不回来了。

回本的路上一直亏损，开始输几百，一心想要拿回来，然后到几千、几万、十几万，一度以为自己疯了。除了负债消费观念的改变，对精神的折磨什么也没有，这让我感觉很累。输的时候像被一记耳光打的很清醒，几天之后又是重蹈覆辙。断断续续一直赌到今天。特别恨自己，觉得很没用，没出息，一次次把自己的辛苦费送进别人的口袋。自己都不再敢相信真的能把赌戒掉，我几乎试了很多方法，对自己好像没多大用，一赌起来全都抛之脑后，根本没有理智可言。赌博的我用行动表现了一句潜台词“邪了门了，偏不信怎么就赢不了你”。

最后都是我妥协了，真的干不过它。时候想想真是后怕，哪天一冲动就可能做了无可挽回的傻事，一跃而下要了自己的小命。现在虽然精神恍惚但总体还算偏向于正常，对于我而言让我恐惧的不是还债，而是无尽的“下一次”，而我不敢与人倾诉，自己成了一个不折不扣的瘾君子。

我开始从网上查网瘾怎么戒掉，百度百科解释的用白话说赌瘾是一种不像病的病，一种反社会行为，一种心理缺陷。尤其在看到“心里缺陷”这字眼的时候感到强烈的悲哀，竟是因为网赌变成一个自己不能接受的样子。

说起钱现在的我十几块的消费应经成为了一笔巨款，但在赌博的时候却没有这样的压力。我无法原谅自己把生活弄得如此不堪。所以可以肯定时隔多年我一定后后悔的。那些已经失去的钱财，以我现在的消费水平那是要有多奢侈。现实中那些收藏购物车不曾消费昂贵的商品，可以买一堆，远方的美景任我行。当这些想法一一划过我的脑海，我确实对不起我的家人和那些期待的眼神，让我不敢坦白自己的错行。

当心急如焚的想要通过现实生活的方式把债还上的时候，又发现所有的满腔热血被太阳的白光刺的无法睁眼眼前一片漆黑。生活好难是什么让我把挣钱想的这般简单，又一次无法原谅自己的念头闪过。那些曾让我认真着迷的事情，找不到当初那种兴趣驱动我发力前行。我真的偏离正轨好久了。

现在的生活虽艰难，也还残留着一点希望，我想把这些不敢倾诉的向陌生人一一倾诉，也希望能够警醒到那些需要的朋友。更重要的是我不想再错下去了。这些恶最终还是由我一个人承担，朋友有心做出决定的只能是自己，因为无论内心，还是身体网赌太累了，像住进炼狱，总有个声音互换走出这个黑白的世界。还是决定给自己个机会，不再回头的执念，决绝的决心。远离网赌，珍惜生命。

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