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赌徒回忆录,90后烂赌的真实写照!

戒吧戒赌网戒吧戒赌网 2020-09-06 3685 0

赌徒回忆录,90后烂赌的真实写照!-第1张
赌,这个让我灵魂和生活彻底崩溃的字眼,在我的生活里销声匿迹正好一个月。

现在,我不想听到一切有关“赌”的字眼,更不想参与任何与赌博有关的活动或游戏,我想让“赌”这个字,离我远远的。我承认,我那股曾经被我视为骄傲的天不怕地不怕的劲儿已经消失了。我过去完全成为了它的阶下囚,我堕落无法自拔到如同沦为魔鬼的玩物,我对它有着无尽的畏惧,对,就是畏惧!

人可能会在不知不觉间患上“斯德哥尔摩综合症”,赌博害了我,而我却依赖上了它。在夺走了我所有物质、精神财富的魔鬼面前,我居然“噗通”跪倒在地,鬼使神差一般臣服于它。如果除了畏惧,还有其他情愫的话,那我希望是敬而远之,因为我怕再接触它,便会被它凶狠的魔爪拖进那个噬人于无形的地域,夺走我在人间仅存的那点幸福的可能性。

 

灰色的窗帘耷拉在窗台上,仅透出一点光。它映在我脸上,有点刺眼,明明是白天,我却希望现在是晚上。如果关上窗帘,又会把自己推入黑暗的深渊。

我每天都把自己关在卧室里,陪我的是一条狗,一台电脑;客厅、厨房、另一个卧室我都不想踏足,反正它们也是空的。我试图用酒精去激励自己,给自己打气,让我有足够的勇气去回忆那段本不该属于我这个年龄的过去,然后记下来,警醒世人。结果,赌瘾兄刚走,酒瘾弟却来了,用酒精去麻醉自己,非但没有让我忘却自己曾经犯下的罪恶,还让那曾经辉煌的记忆离我越来越远。

回头想想,我在后期的澳门赌博过程就预感到自己会输光,我只想让这个过程无限的放慢,那时候我已经想好,倘若有一天真的千金散尽,一定要写成一本书,让所有和我当初一样怀揣着梦想和热血的年轻人少走弯路,让尽可能多的新老赌徒,迷途知返。也许就是这样的想法,活生生把我推到了那一步。如果我知道我们人生的结果一切都来源于我们最初设定的想法。当我告诉自己,我一定会输光的,那我的大脑一定会找到各种证据,证明我说的是对的。如果那时我知道这个道理,便会聪明的想想,“我肯定不会输光,我一定可以扳回来!”也许结局不会这么惨,但那也只是痴人说梦罢了。

 

酒,一杯接着一杯,一瓶接着一瓶,记不清房间里多少个绿色的玻璃瓶了。它们就像一个 “军火库”,一箱箱的堆积着,最高的已经快堆积到腰了。

每天我都重复地活在“醉”与“梦”之间。酒醉之后,时而傻笑、时而流泪、时而大声嚎叫、时而猛砸墙壁。我的精神已经被回忆摧残得脆弱无比。我走进卫生间的时候,从来不敢去看墙上的镜子,我害怕看到镜子里那幅萎靡不振的模样,比乞丐还颓废;我也不敢走出房门,不愿把自己这个笑话暴露在阳光下,成为他人茶余饭后的笑柄。

 

我的手机是个摆设,打不通的,一个长期处于关机状态,另一个在一次醉酒后被我摔得支离破碎。爸妈没有我家钥匙的,但是他们每隔几天都会按下单元楼门上的门铃,按下他们的关怀和期盼。最开始的一段日子,他们得到的总是无声的等待或是冰冷的一句“喂,谁!”、“快走吧!”等等冰冷无情的回应。再后来,每次他们来,我都强忍泪水举起控制楼门开关的电话,“爸(妈),我在呢……”“爸(妈),没事,我很好……”,我想只言片语,会让他们知道儿子还在,还没有做傻事,让他们体验一下“爸”或“妈”这个久违的称呼带给他们短暂的安慰。让他们了解到我正在逐渐变好,一句简简单单的回应,他们就知足了!

 

我想到过死,也想过很多很多种死法,跳楼、喝药、割腕、抹脖子……但是真正到了行动的那一刻,我却退缩了。最大的顾虑就是不知道我爸妈将会如何面对我无情、不孝、窝囊的自杀。父亲刚在剧痛中失去了我的爷爷,爷爷走的时候,身为孝子的他曾多次嚎哭到抽搐、晕倒,如果这次换做是他最爱的儿子,他又会怎样?他们都是“场面人”,在面对亲戚朋友的质疑时,他们会怎样回答我死亡的原因?我不忍心看到父母如此痛苦的画面让我摁下了自杀的念头。

如果人死后,还有另一个世界,那我该如何面对我亲爱的爷爷?前几天我梦见过我的爷爷,也许这就是传说中的“托梦”。梦里,爷爷和我说在那边过得很好,身体也硬朗多了,他说“阎王”告诉他了,说由于他有一个孝子,一辈子积德行善,本分做人,从未作恶,所以他会投胎到一个特别富裕美满的家庭。最后,他慈爱得抚摸着我的头叮嘱到,“孩子,千万不能做傻事了!千万不要再赌了!一切都会好的!很快就会好的!!!”

 

尘埃落定,无论你有着多么坚韧的定力,远大的梦想,辉煌的事业,亦或绵绵柔情,铮铮傲骨。一旦沾赌,一切的一切都会变得苍白无力。苍蝇不叮无缝的蛋,这条缝是你自己亲手,也只有你自己才能为魔鬼敞开。在咱们内心深处,都可能潜伏着一个不愿示人的恶魔,当你触不及防释放它时,就注定会走向一个可怕的未知的黑洞。

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